GIRL'S CYBERSPACE

女生的友誼真的比較脆弱嗎？

我認為不是。交友以情感為基礎，本來就正常。

朋友的存在是為了讓人感到開心，難道不談情感要談錢嗎？

但友誼因性別被賦予了不同的情感含義與偏見，講著講著，連女性都開始自我懷疑起來

其實在女性友誼中，「閨蜜」一詞，經過商業化與社群媒體的推波助瀾，成為八卦、心機、爭鬥等標籤的象徵。

影視作品也刻意渲染女性間的複雜關係，迎合社會對「女性情緒化」的偏見。

女性在這些偏見與自我期望夾擊下，甚至對友誼產生了「永遠好朋友」的執著，誤解了友誼的本質，導致心理負擔與困惑也對友誼過多的執著與付出。

1. 女生的友誼真的比較脆弱嗎？
2. 女性友誼的迷思
   1. 阻擋獨立第一招：女性友誼很恐怖？
   2. 當你無腦第二招：女性友誼很膚淺?
   3. 否定情感第三招：女性友誼不重要？
3. 永遠的好朋友迷思
   1. 《影后》女性情誼，薛亞之與周凡是假面閨蜜？
4. 如何看待友誼？精準交友
5. 推薦與女性友誼的書籍與電影

女性友誼的迷思

阻擋獨立第一招：女性友誼很恐怖？

「雙面人、心機、小心眼、嫉妒、塑料姐妹花」等負面詞常用於形容女性友誼，而男性友誼則被描述為「陽光正面」，甚至連女性自己也這麼認為。

中國脫口秀表演者顏怡/顏悅一段知名橋段：

「如果我說楊笠是我哥們，你就感覺我們關係很好。如果我說楊笠是我閨蜜，你就會說『要爆料了嗎？』」

社會上厭女與偏見的力量，增加女性間的矛盾，以「女性友誼很複雜」來讓男女畏懼，藉此削弱女性間組織的力量。

正如芭芭拉·凱恩在書中指出「想要友誼必須先獨立，而女性正好缺乏這方面的能力。某部分是因為*女人被認為』智慧和情操都不足，缺乏友誼所需的理性和獨立自主」

「你看吧！解放後的女性放手一博去闖，結果還不是為了男人，拼得自己滿身傷」正是父權社會要告訴女性的—除了異性戀，別擁有額外的情感（女人有情緒多作怪）

當你無腦第二招：女性友誼很膚淺?

「女生只聊男性、化妝品和八卦」這種觀點常被用來貶低女性友誼，卻忽略了男性友誼也未必深刻。難道聊運動或正妹就比較高級？

女性與摯友傾訴的這些真切的情感交流，反倒比男性更來得深層。

想必大家一定都聽過（不分男女）抱怨：

「女生好多小心機，跟她交友還要注意是否傷到她玻璃心⋯⋯」

「跟女生交友掏心掏肺，八卦交流，還要怕有天被出賣」

「跟男生交往比較舒服，不用猜測，不用多說，揪出來吃飯喝酒快樂就好，吵架打一打、隔天就好了啊」

講得好像女性友誼暗潮洶湧，男性友誼就細水長流？

有天我問男友「你跟大學好朋友還有在聯絡嗎？」

他「沒有噎，就IG看動態」

我：「你不會想關心他現在怎麼了，你們那麼好過噎？」

他：「喔～不用啦，之後出去玩順變經過他住的縣市再揪就好了」

然後，就沒有然後了⋯⋯

順帶一提，我跟男友會認識就是因為「說心事」，我是一個可以吐苦水的人，

但問他為什麼不跟「男性好朋友」說？他說：「我們不會聊這個」。

反而，我跟我的女性好友畢業後感情好的基本上都都有聯絡，簡單的問近況，有需要幫忙就幫忙，或出席婚禮之類的

但感情疏遠是一定會的（彼此人生也不同了），至少可以懂對方的處境並且給予空間

女性透過情報交換，也許是我們從小到大被要求要兼顧所有人的情緒、讀空氣，並擅長處理需求。

女性之間真摯傾訴自己的不勇敢與脆弱。

有人抱怨女性友誼複雜，卻忘了男性因為「男子氣概」的束縛，常無法坦露脆弱。

這樣的友誼，真的是所謂的「細水長流」嗎？

否定情感第三招：女性友誼不重要？

「反正女生只要談戀愛，就不會理好朋友了」，一直以來有個聲音對女性說，有了伴侶及家庭，友誼是可割可棄。

有句話說：「如果你是女人，但你腦中也住著一個觀看女人的男人」—強盜新娘（The Robber Bride）。

「異性戀愛情」被這社會推崇至高無上，行為舉止必須繞著男性轉，必須如同童話故事一般完美結局（法律、道德與社會期望皆保障了），身為女性的人生便已足夠。

所以比起同性間交流，吸引異性較為重要，這也意味著異性戀女性不夠重視友情—這段由自己主動地、有意識地去付出的單純關係。

有心理學研究指出，大多數男性在面對危機或壓力時，會選擇戰鬥或逃跑。

女性則是有本能性地保護後代——選擇照顧或交友，我們在面對問題時，會打給好友傾訴，會上網抒發

這些怒氣都可以形成龐大的交友社群，甚至出書！別小看女性友誼的力量。

永遠的好朋友迷思

隨著女性不婚不生趨勢的崛起，友誼的重要性越發顯現。

但我們也經常將友誼理想化，誤以為「真正的朋友」就該永遠親密無間。

好朋友沒揪我出去、交了新男友、常與不同的朋友聚會、IG上自己的照片也越來越少，這段友誼是不是有可能生變？

或是真的走向決裂，也可能歸咎在自已「失敗的人生」想著：我是不是一個不夠好的朋友？讓大家看笑話了（對！我們女生的友誼就是那麼脆弱！）

《影后》女性情誼，薛亞之與周凡是假面閨蜜？

「我們在電視電影裡，都看不到真正的女性情誼，但能看到特別陽光的男性友誼（⋯略）但如果是一群女性在海報上，她們就已經開始互相傷害了——小時代」——脫口秀演員 顏怡 顏悅

先讓我提一部推薦的劇——《影后》

為什麼想到講這句，因為當時在threads上看到有網友說很像小時代（當然是被眾網友反駁）

在演藝圈也是這樣，觀眾喜歡探一群女星的八卦，喜歡追著她們問「私下感情好嗎？有沒有不和」，但男明星卻鮮少被這樣問。

在劇中，我是感同身受薛亞之的反應，並且認同她最後與周凡絕交的選擇。

我們與其把焦點放在「女性友誼」，倒不如說那是對一段友誼的失望透頂，

周凡明明知道薛在意的是什麼、想要的是什麼，

但周凡在她人生最重要的一刻還是不給她面子，堅決說教到底。

最後因為薛亞之的導演丈夫在新戲中想找周凡來演女主角，

薛處處暗示老公可以找自己，不一定要找周凡，周凡進了劇組之後，薛也是沒有給她好臉色看。

有人說女性的友誼真是複雜！還怎麼這麼脆弱嗎！薛不能包容周凡嗎？

不，這就是正常的表現，當這段感情無法再有任何信任與情緒價值，那就勢必分道揚鑣。

這也就是友情的單純，共感的社群破裂就不必再交流僅此而已。

新戲開拍，薛亞之與周煩還能合作無間，幫助黎心妮躲過色老頭不合理的要求與言語上的羞辱。

經歷過老公背叛的薛亞之，在最後的最後，脆弱的薛還是找回周凡幫助自己走出婚變，

兩人破涕為笑、互相調侃，關係有沒有回復以往不知道，但這個社群好像恢復了以前的緊密。

《我們是永遠的好朋友》一書中，說道女性表達愛的方式是互相調侃，

女性從瑣事到悲劇；從離婚到死亡都可以拿來開玩笑，

反正⋯⋯我們沒有被期望要堅強。

您是否有過與好友一起做過奇怪舉動的經驗？

日常生活中，女生一起哭泣，一群女生的聚會也都在比笑聲，

我們互相調侃，互相支持，這是女性友誼間的幽默，來幫助我們面對生活中的打擊。

如何看待友誼？精準交友

首先要理解友誼的本質：「友誼是生活中最被低估的關係，因為它是唯一不受法律、血緣或金錢束縛的情感。」

我認為這句話的核心是：「友情的本質在於情緒價值。」

不用金錢、法律約束，甚至沒有血緣羈絆，所以友情比起愛情與親情，受到各方面的牽制較少（甚至有時必定會承受對方情緒勒索），也不須擔心這人會不會影響自己的未來。

記住，我們沒有被期望示弱！也沒有任何束縛與顧忌

那個總是能讓你笑出來的人，它讓我們能接受價值觀不同的朋友，甚至送上祝福

而這種關係無需法律規範，重視的是情緒共感、連結與認同，甚至能忽略價值觀的分歧，當下只求一份簡單的情感。

真誠地跟大家分享一個原則「允許自己在友誼中經歷各種情緒」，不要被「永遠好朋友迷思」誤導，無論男女都一樣。

讓自己精準交友～不內耗也不被傷害，維持交友好品質

我其實絕交的朋友也不少＾＾但絕交真的不代表女性友情比較恐怖，相處過後覺得與對方頻率不再可以果斷選擇放棄，「精準交友」其實是不內耗的一種方式。不用被世俗眼光約束住

知道自己在交友的狀態是個能夠理解本質、體貼對方的人就足夠，玩得開心最重要～

推薦與女性友誼的書籍與電影

慾望城市、狂放時尚圈、六人行、BJ單身日記

我個人看過「慾望城市」，劇中呈現了四位個性迥異的紐約都會女性友情的純粹，

在1995年雖然以四人超前衛的感情觀（奇耙性愛觀念）破圈，

當時看也被裡面男女主角的感情線吸引，但長大後發現值得細細品味的是四人的感情。（雖然Sarah Jessica Parker跟Kim Cattral戲外撕破臉）

還有其他人推薦：狂放時尚圈、六人行、BJ單身日記，你也推薦什麼劇嗎？歡迎留言分享＾＾

對了，本文提到的推薦書籍為《我們是永遠的好朋友？關於女性友誼的真相》，是一本非常好翻的書，從女性友誼的迷思、交友的執著以及好閨蜜、該不該交職場好友都有提到，算是全方位的交友醒腦書，點醒了許多友誼的想法與觀念。